Os 10 Mandamentos escolares

Ha muito tempo atras os professores eram maus, davam pauladas nos alunos, chicoteavam-nos e davam reguadas, mas tudo isso mudou com os 10 Mandamentos escolares. Estes foram feitos para que os professores fossem respeitados e nao odiados e para que os alunos fossem disciplinados. Ora, agora os 10 Mandamentos escolares sao como os 10 Mandamentos de Moises: As pessoas estao-se a cagar para religiao, principios, respeito ou boa educaçao. Agora e vai para a rua, ou como o mitico professor Fifi Figueiredo diz e passo a citar: "Tas a olhar po tecto, entao vai olhar para ele na rua!Rua!" ou "Ta calado ou mete a viola no saco!" ou "Vai por as barbas de molho" ou entao "Tas aqui e para aprenderes Geografia, nao para me chateares!". Isto sao so expressoes, porque os gestos; a sovacada molhadinha; e barba branca e caracteristica e a irresponsabilidade sao piores. Ou entao passo tambem a citar uma cena caracteristica da aula de Geografia:

Na sala de aula, tudo a conversar, alguns em pe e a fazer barulho.

Francisco(em voz bem alta)- O stor, diga la qual e o sumario?(gritando)- Stor, com todos a falar, nao consigo ouvir nada!
Stor- Porque e que tas a gritar?, vais mas e p'ra rua!
Francisco- Ah pois vou!
Stor- Pois vais!
Francisco- Com muito gosto!
Stor- Fecha a porta quando saires.

Claro que isto na altura foi um espectaculo, foi loucura total.
Agora voltando ao tema os 10 Mandamentos escolares sao:

1- Nao daras graxa aos professores
2-Nao diras piadolas secas aos professores
3-Nao comeras ou colocaras pastilhas debaixo da mesa
4-Nao daras baile aos professores
5-Nao balançaras na cadeira
6-Nao copiaras ou cabularas
7-Nao mandaras o professor po caralho (como faz alguem que eu conheço)
8-Nao ouviras musica durante as aulas
9-Nao apontaras com lasers para a cara dos professores sem eles notarem
10-Nao andaras a porrada nas costas do professor durante as aulas (como tambem faz alguem que eu conheço)

Estes sao os 10 Mandamentos escolares. Estes ninguem respeita. Estes ninguem cumpre. Para estes todos se estao a lixar. Mas o contrario destes todos o fazem. Com respeito e honra, dedico este post ao grande professor "Fifi".

Quem eu sou...

Vou apresentar-me: O meu nome e Ze, gosto de jogar as cartas, domino, tar na taberna do Ramiro e sou carpinteiro. Sou baixo, gordo, careca e tenho um olho de vidro. Nao, tava so a brincar menos na parte de me chamar Ze. Para quem nao e muito perspicaz, isto agora e feito por tres gajos. Este post serve mais ou menos como introduçao ao "eu". Basicamente eu gosto muito de musica, tv, praia, sol, neve, desporto, tudo o que houver. Eu gosto imenso de andar por "ca", ah, isto era uma metafora para quem nao percebe: "ca"=viver no mundo terrestre, ou mais precisamente, planeta Terra. Mas agora a serio, dinheiro nao e tudo na vida, o que mais me faz sentir bem e a musica e o desporto. Sabe mesmo bem chegar a casa, por os TPC em cima da secretaria do quarto, preparar uma playlist no ipod, ligar as colunas e fazer os TPC enquanto ouço musica. Nao ha que preocupar com os feitios, porque musica ha para todos os gostos. Como ja tou farto de escrever, cheio de sono e com aulas amanha, vou me embora, por hoje ja chegou. Ou entao como costumo dizer: Amanha ha mais!

Sexo feminino – atitude negativa??

13 anos. Definitivamente esta não é a idade para se escrever sobre mulheres. Mas visto que pretendo vir a ter algo para rir dentro de 10 anos vou escrever um textozinho sobre o sexo oposto. Talvez daqui a uns anos venha a reparar na falta de maturidade, sensibilidade e compreensão que eu sofria com 13 anos. Repare-se que na última frase já estou a pseudo-citar (isto existe??) uma mulher madura. Antes de começar assumo confesso que não me sinto a vontade em designar… isto: ♀, de “mulher” ou “sexo feminino” e que por consequência o vou chamar, num englobante de uma totalidade, de (e agora uma expressão de homem) GAJA!
Ora muito bem… Uma gaja… Pronto talvez é melhor não a chamar de gaja. O sexo feminino é muito pouco compreendido
pelo sexo masculino. Muitas vezes o ser humano descreve a relação entre o “macho” e a “fêmea” (que animalesco) como uma relação de amor. Existem mais tipos de relações mas eu vou mesmo falar deste. Uma relação amorosa é talvez a mais difícil de se ter. Requer compreensão, quer do homem, quer da mulher. O que eu vou descrever é, o carácter de uma mulher numa relação.
A atitude da mulher resume-se a um advérbio: “Não”. Vou tentar explicar esta afirmação com uma pequena história.
Tudo começa com o início de uma relação. O homem pretende revelar os seus sentimentos e assumir tudo o que sente pela mulher…
- Maria, eu… eu amo-te – diz José com uma pinga de suor a correr pela testa
- Pois, eu não Zé! – retorque Maria mascando uma Chiclete e ignorando o cinco centímetros mais baixo, José.
Notam-se aqui os primeiros sinais de negativismo de Maria.
Depois de muitas tentativas José lá convence Maria a um namorico.
Chega então um dia temido pelos homens, o dia dos namorados.
José não sabe o que dar a Maria. José esforça-se para encontrar algo mas chega o dia e resolve não dar nada. Quando isto é revelado a Maria, esta compreende e afirma que tudo não passa de um feriado comercial. No entanto o seu interior fica a pensar mal de José por nem lhe ter dado umas flores com um bilhetinho. José apercebe-se deste facto e resolve perguntar a Maria se esta gosta de flores. Maria mente novamente e nega para não mostrar a sua (por muitos homens insensíveis designada) face fuleira.
Neste exemplo Maria consegue baralhar completamente a cabeça de José invertendo tudo. Novamente assistimos a um emprego do “não” vindo do sexo com o cromossoma XY (biologia não é comigo). Este “não” é frequentemente utilizado em ocasiões festivas e qualquer cerimónia que envolva presentes.
Podemos no entanto ser também afrontados com um “não” muito mais curto conciso e directo (muito bem retratado na série “Everybody love Raymond”)
A relação continua mas José começa a querer mais… (No que é que o leitor(a) está a pensar?)
- Maria, pensa talvez…
- Não.
- Nem se…
- Não.
- Nem com…
- Não.
- Ma…
- Não.
- …
- NÃO!
E assim concluo uma pequena história que, devido a sua grande qualidade, poderia ser vendida à SIC por uns 5 Euros.
Antes de se colocar um ponto final a esta bilobada redacção gostaria de dizer que se não fosse o sexo feminino, toda a sua beleza, atitude, aroma, etc… o homem não seria o mesmo.

P.S.: Se quiserem podemos acabar a história de outra maneira.
Novamente com um exemplo de um “não” dirigido aos homens.
Maria, aos 35, resolve perder a virgindade com José. Encontram-se nas traseiras da casa de José e depois de 10 minutos de fogoso amor ouve-se Maria: - Já?! Oh não!

As classes sociais da adolescência

A adolescência é uma fase de procura por nós próprios e da nossa personalidade. Todos procuramos ser diferentes, mas, no fundo, estamos todos divididos em subclasses como:
O "mitra" é, de todas as subclasses que mais tem que provar, pois anda sempre em grupo, socializando com outros da sua classe, ou assaltando velhas ou miúdos em grupo. Esta é a classe dos mitras. Esta classe encontra-se basicamente em todas as ruas.
O "betinho" é uma das classes mais raras e difíceis de encontrar. É mais provável encontrá-lo nos colégios com fardas (uma coisa que eu abomino). Os betos, normalmente estão sempre com os pais, e que fazem sempre 'relatórios minuciosos' aos "papás". Esta é a classe dos "betinhos" e dos "mimadinhos", embora os mimadinhos nem sempre, ou até raramente andem em escolas fardadas.
O "que tem a mania que é dread", é basicamente um, beto armado em rebelde. Esta classe é reconhecida nas escolas com farda por ter a farda desalinhada. Em escolas privadas reconhece-se esta classe por ter roupas de marca e por ter a roupa interior ao relento. Esta classe não pode ser encontrada em escolas públicas.
O mais comum, o "cópia", um ou (mais frequentemente) uma adolescente que copia tudo o que os outros fazem e que não tem um gosto próprio. Esta é a classe mais comum e pode ser encontrada em qualquer escola.
O " convencido e igualmente comum e também pode ser encontrado nas escolas, tanto com fardas, como em escolas privadas e públicas. Esta classe é conhecida pelo facto de se achar superior aos outros.
E por último vem a minha subclasse preferida, a qual eu pertenço, os "mente própria", uma classe que não tenta provar nada a ninguém, uma classe com gosto próprio, uma classe que apenas é aquilo que é, e mais nada. E esta é a minha conclusão: se têm que pertencer a uma classe da adolescência, pertençam à classe dos "mente própria".

MTV (Mindcontrol Television)

Eu já não escrevo há muito tempo, mas isso não é o que interessa.
Eu estou aqui para "falar" da MTV, mais conhecida por Music Television. Vamos já que eu não tenho nada contra as musicas que a MTV passa, nem contra os cantores. Mas eu acho que há muita gente que só ouve as músicas que passam na MTV, porque passam na MTV e porque pensam que só porque passa na MTV, é a música que está "na moda", logo passam a ser manipulados pela MTV que manipula os gostos das pessoas, obrigando-as a gostar daquele determinado estilo de músicas, tirando-lhes o gosto próprio.
Por exemplo, o "Promiscios" da Nelly Furtado, já meio país ouve, porque passa na MTV a toda a hora.
E com isto eu conclou-o que não se devia ver a MTV.

Novo no azulinho?

Nascemos. Aos 3 anos entramos para a escola. Por volta dos catorze entramos na adolescência. Aos 18 saímos da Ensino Secundário e entramos para a Universidade. Por volta dos 22 acabamos o Ensino Superior e arranjamos um trabalho (se não ficarmos desempregados; se tirarmos o curso na área da Educação é o que muito provavelmente acontece). Começamos a exercer a nossa profissão durante anos e anos. E é aí caros leitores, que começa a total decadência. Tudo começa com um pequeno cabelo branco… depois de um bocado evolui para uma pequena ruga… começam as dores nas costas… Enfim, ficamos: idosos, velhos, antiguidades (como quiserem). Mas nem tudo é mau. Sabem porque? Eu tenho de admitir uma coisa. Eu admiro estas pessoas! Conseguem chegar a pontos de vista nunca antes explorados. Sabem o que é bom ou mau na vida. Vou dar um exemplo: “O melhor na vida é ter o pão-nosso de cada dia e um copo de água em cima da mesa todos os dias.”, senhora de idade qualquer In 20, autocarro da carris com sentido à Picheleira. Depois de ouvir isto apercebi-me realmente da importância destas pessoas para a nossa sociedade actual. Não nos podemos esquecer que mais de 15% da população portuguesa tem mais de 65 anos. Adoro o sentido figurado do contraste entre o pão-nosso e a água. Sim porque ter todos os dias boa carne com batatas, um arrozinho, uma bebida e uma boa mousse de chocolate com sobremesa já é bom. Agora um pão e um copo água é que seria o melhor!
Estes senhores quando chegam a uma certa idade param de pensar correctamente. Todas as ideias politicas que desenvolveram ao longo dos anos tornam-se agora exageradamente extremistas. Cito para o provar, frases como: “Era manda-los todos para o sitio de onde vieram!”, velho conservador In Metropolitano de Lisboa, Estação Martim Moniz. Estes senhores querem mudar o mundo. Sentem-se capazes para isso e vão fazer de tudo para o conseguir. Alguns até se candidatam à Presidência da Republica. Sinceramente não sei quais são os motivos para tanta senilidade. Tenho uma pequena teoria quanto a este assunto. Os idosos são seres humanos. Qual é a coisa que o ser humano mais quer? Para além de dinheiro e boa vida (está bem, se falarmos de Eremitas e Padres já não tanto)… Sexo! Todos os humanos querem sexo. É verdade! Sendo os senhores de idade seres humanos obviamente também querem “fazer flexões” (adoro chama-lo assim). No entanto nem todos o conseguem. Alguns simplesmente param de o fazer e muitos recorrem a ajuda médica. A Viagra! Estes senhores ficam muito entusiasmados com os resultados. Começam a sonhar e a pensar nos seus tempos de juventude onde do por ao nascer do sol não se fazia mais nada. Depois lembram-se de que no seu tempo era tudo muito melhor e apercebem-se de que hoje está tudo muito pior. Talvez seja isso... é só uma teoria. E é por isso que, minha opinião, é a Viagra a principal causa de senilidade da “geração salazarista”.

Alguém tem notícias do Hugh Hefner?

Mudança Radical

Amanha realiza-se mais um dos eventos desportivos que movem o nosso pais (não, não estou a falar da 1º Companhia). Amanha Portugal vai correr na Meia-Maratona. Uma prestigiada corrida que até conta com a participação do nosso caro 1º ministro (este não é assim tão privilegiado). Depois desta pequena descrição é com muito orgulho que afirmo: Eu vou à Mini-Maratona. Mas não é da mini-maratona que eu quero falar neste post e sendo assim vou directo ao tema principal. Ontem fui levantar os Dorsais e como brinde da inscrição recebi um saquinho desportivo da RTP (daqueles bons para usarmos numa aula de desporto e sermos altamente gozados, não que eu não goste da RTP, aliás adoro tudo o que é pertence ao Estado, menos o Governo…). Eu abro o saquinho e avalio o seu conteúdo. Agora vou fazer aqui uma enumeração das coisas que este saco continha:
- Uma revista “Sport Life”
- Um dado do Casino de Lisboa (que útil)
- Uma amostra de um creme para os pés
- Uma T-shirt da Meia-Maratona
- E por último um exemplar da revista “Men’s Health”
Agora tenho de fazer aqui uma confissão, não resisti a dar uma olhadela à Men’s Health. Tenho de admitir, aquela revista é fenomenal. Aquela revista tem tudo um homem machista quer. Vou começar por descrever a capa. Um homem musculado de tronco nu é o que vemos primeiro. É mesmo o que se quer ver. Revista de homens… um homem musculado na capa. Tem lógica! Outra coisa interessante é a variedade de artigos. Tem sempre um sobre musculação, outro sobre sexo e um sobre comida. Ora como cada um destes temas tem imenso para dizer justifica-se o facto de a Men’s Health se ter aguentado durante cinco anos (diz na capa que estão no 5º aniversário) como revista mensal. Ora 12 vezes 5 é 60. Sessenta edições a falar de sexo, musculação e comida. È mesmo o que o macho português precisa. Comer até não poder mais, tornar-se (e digo tornar-se porque o bom homem português tem sempre a barriguinha) musculado e continuar…“para cima”.
Vamos mudar o homem português, Vamos obrigar o “tuga” a ler a Men’s Health. Por um Portugal melhor! Vota Men’s Health!


(Atenção: Tudo o que o autor escreveu neste texto é para ser interpretado no sentido irónico. O autor deste texto é absolutamente contra o machismo… mas também não é feminista e não vê a SIC Mulher)

Hierarquia Televisiva

Vou-vos falar hoje de um tema muito interessante. Trata-se da hierarquia televisiva. Quando emprego este termo a o que se passa num determinado canal mas sim o que se passa com as pessoas que o estão a ver. O que é a hierarquia televisiva? Decerto que já repararam que as lutas pelo comando são constantes. É a luta pelo canal. Até vos dou um exemplo:
«O Manel chega a casa e mal abre a porta exclama (temos de usufruir destes verbos para dar um certo drama à coisa):
– Maria! Sai já do sofá, para de ver a Sic Mulher, – mais preciso: a Oprah – traz-me uma cerveja e deixa-me ver o Benfica que eu ouvi na Rádio… – rádio: aparelho que opõe concorrência à televisão (principalmente para quem não tem televisão no carro porque se não fosse no carro já ninguém ouvia rádio, ora como o Manel possui um Táxi…) – …que o Simão marcou um golo… de Penálti.»
Este foi um exemplo para a Hierarquia Televisiva. Como podemos ver, nesta família quem está no nível mais alto da HT é o Manel.
Concluo este post afirmando que o próprio se era para chamar “Quem tem o comando” mas depois de algumas horas de reflexão cheguei à conclusão de que um título mais directo, como “Hierarquia Televisiva” seria melhor visto que “Quem tem o comando” aparenta ter um trocadilho com comando de televisão e comando geral e os leitores deste blog podiam pensar que eu sou machista.

O absurdo num post...

Ora muito boa tarde, ou boa noite visto que estou a escrevinhar isto às 24:46 de sexta-feira ou melhor: 00:46 de sábado. Acabo de reparar que desde que sou pequeno (ainda o sou… mas um bocadinho maior…) tenho algumas perguntas que são muito complicadas de responder (aviso que as perguntas que vou fazer são perguntas retóricas e não são colocadas para os anónimos armados em espertos responderem). Não me perguntem é o porquê de só agora as estou a escrever. Talvez porque a minha cabecinha esquecida se lembrou, ou então porque estou a morrer de sono e como não consigo dormir quis redigir algo de inútil. Talvez (desculpem estar sempre a usar esta expressão mas fui ao dicionário de sinónimos e não encontrei outra) esta a razão para este texto se chamar: “o absurdo num post”. Enfim, são perguntas… Mas enfim deixemo-nos de coisas e vamos lá ao que interessa que são as perguntas ao absurdo:
1º Porque é que se inventaram os MP3? O MP3 é suposto ser um aparelho de reprodução musical com o objectivo de ter uma forma mais prática e modo de reprodução mais económico (até de graça) do que o do discman. No entanto todos sabemos que as leis do governo português nos proíbem de fazer download de músicas. Devem dizer coisas do género:”Criámos o MP3 para que agora as pessoas possam ouvir músicas de diferentes CDS sem ter que estar sempre a mudar de CD…” A grande pergunta agora é: Mas que raio pensam eles que nós vamos fazer? Vamos ter a pachorra de ripar músicas para o computador e depois sim passa-las para o MP3 ou fazer download legal por cada música a 1 Euro. É mais que óbvio que a população vai optar pelo download gratuito e ilegal. Sim, esqueci-me de dizer que se paga por volta de 20 Euros por um bom CD e está-se mesmo a ver que o “Zé-Povinho” pensa de uma maneira mais simples e faz o dito cujo download. Mas enfim, esta foi só a primeira pergunta. Vamos passar para a segunda porque eu não quero que estejam aqui a perder o vosso tempo. (que de certeza que já perderam, e muito)
2º Porque é que os cadernos em papel reciclado são mais caros que os em caderno normal? É reciclado… E depois?! Até é mais difícil de escrever devido ao facto de ser mais escuro.
3º (Esta também tem a ver com a segunda) Porque é que os livros de cheques não-riscados são mais caros do que os livros de cheques riscados. Supostamente os cheques riscados dão mais tempo para uma pessoa pagar e daí deviam obviamente ser mais caros. Bem sei que os cheques não riscados dão mais opções visto que se pode riscar o cheque com as próprias mãos mas não estou a ver ninguém a riscar um livro de chegues inteiro. Volto a repetir que deviam ser mais baratos.
Bem e penso que por hoje é tudo visto que já são 25:40 de sexta-feira, ou melhor 01:40 de sábado e eu estou a morrer de sono…Boa Noite!

Olá

Eu sou o amigo e "compincha" de viagens do Joni ou João. Chamo-me Bernardo ou Bernas e eu fui criado para dar ideias e auxílios. Eu e o Joni vamos para Inglaterra este ano num curso de férias.
Bem, visto que já me apresentei deixo-vos com os meus comprimentos.
Bernas

Pearl Jam injustiçados

Esta foi a pior notícia que eu já alguma vez recebi. Ainda à uma semana o primeiro álbum dos Pearl Jam, a minha banda favorita, estava em primeiro lugar nas tabelas dos CDS mais vendidos em Portugal, hoje recebo a notícia de que o CD de um actor piroso dos morangos com açúcar assalta as tabelas e consegue o primeiro lugar e já é disco de ouro… A minha opinião… Isto é o cúmulo! Como é possível que uma banda que já vendeu milhões de discos com os seus 16 anos de carreira é derrotada por um: (peço desculpa pela expressão) puto irritante com mania que é actor e cantor. Penso que só pelo título do CD o cantor “FF” merecia um prémio especial pelo título mais criativo... “Eu aqui” é o nome do álbum do novo Dzr’t… Bem foi tudo e espero que tudo melhore e este não venda nada…

O dia a dia de uma família conservadora

É a primeira vez que escrevo uma história no meu blog, mas não tinha mesmo mais nada que fazer… Então cá vai:
Henrique da Salva e Cunha, pai de família com 52 anos, levanta-se de manhã e vai para o seu emprego no seu Porch Carrera na carreira de economista. Já não volta a ver os filhos à noite porque estes já estão a desde as 21 horas certas. Só os volta a ver ao fim-de-semana para um belo serão em família, todos juntos à lareira a ver um discurso de Cavaco Silva (fiquem a saber que não tenho nada contra este senhor). Agora vamos falar um bocadinho mais da mulher de Henrique e dos filhos. Ana da Salva e Cunha, mulher de 26 anos acabada de tirar o curso de Direito na Faculdade Lusófona, encarrega-se agora de tratar dos seus filhos: Salvador de 10, Madalena de 8 e a mais nova Maria de 7. Todos os três têm aulas até ás 14 horas. Ana vai busca-los à Escola dos Salesianos e leva os para casa no sua carrinha. Voltam todos para casa a contar uns aos outros o que se passou de emocionante nesse dia. Almoçam todos em casa e depois Salvador vai para a sua aula de Ténis. Madalena e Maria ficam em casa a fazer os seus T.P.C. com a Ana a controlar tudo o que as duas meninas escrevem pois segundo uma teoria conservadora, quem não trabalha não é nada. Salvador volta do ténis e mais tarde Henrique do trabalho.
E este foi o dia a dia de mais uma família conservadora, próxima história: o dia a dia de uma família Opus Dei, mas para finalizar este texto é preciso dizer que esta família, intitulada por mim de: Família da Salva e Cunha (o “Salva” tirei das Listas Telefónicas), vive num condomínio fechado no Lumiar.

Juventude Influenciável

O que se passa com a juventude portuguesa? Saudades do tempo em que um jovem passava as tardes na conversa com amigos num café… Ou a jogar às cartas mais uma vez com os amigos numa noitada de verão. Nada… Quando hoje em dia vemos a vida de um adolescente português vemo-lo a ver TVI das 7 às 8 da noite. Ou a assistir a um concerto de uma certa Boysband cujo nome para aqui não vou referir. A pergunta que se põe é a seguinte: Onde está solução para este problema? Eu pessoalmente não sei mas penso que a solução encontra-se em incentivar a juventude para programas alternativos. Como por exemplo: Não sei, porque não sou eu que tenho que saber… Na verdade esta treta da solução foi toda só para gastar linhas. Eu não sei bem se este problema se pode resolver, mas na mesma, deixo aqui o número de telefone do ministério da educação para quem tiver uma sugestão: 218 433 900.
E para finalizar:
A juventude de hoje em dia, já não é o que era...

O que é o mundo e qual o futuro do próprio?

Para esta pergunta existem variadas respostas… Uns (com uma mente mais cientifica) dizem que o mundo é uma esfera que roda em volta do sol e faz parte do sistema solar. Outros afirmam que o mundo é a grande civilização do universo. E por fim os com uma mente mais poética exclamam, com tom dramático, que o mundo é uma caneta a escrever coisas sem sentido num pergaminho (não me perguntem porquê porque eu tenho uma opinião totalmente diferente sobre o assunto). Na minha opinião a palavra “mundo” é sinónimo de “foleiro”. Quando pensamos nas actividades dos jovens dos dias de hoje, o que vemos? Vemos uma pequena e bem-educada criança a ver a TVI da 18:20 às 20:00 horas da tarde. Quando observamos o dia-a-dia de uma senhora de idade, o que vemos? Uma velhinha a assistir a um concerto regional do Emanuel ou do Tony Carreira. Como acabei de dizer, o mundo e a humanidade não passa de uma “foleirada”.

Grunge

Como já viram no meu "profile" eu sou amante de um estilo de musica rock intitulado de "Grunge". Para quem não sabe o Grunge é um estilo de rock que nasceu no fim dos anos 80 na cidade de Seattle nos EUA. No entanto só se tornou mundialmente conhecido nos anos 90.
Foram bandas como os Nirvana ou os Pearl Jam que iniciaram este género musical.
Podia escrever aqui características sem conta do Grunge mas não estou para o fazer por isso vou escrever aqui uma lista de musicas para quem estiver interessado.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Soundgarden - Black Hole Sun
Pearl Jam - Even Flow
Nirvana - Drain You
Pearl Jam - Black
Alice In Chains - Down In A Hole
Pearl Jam - Last Kiss

Mini-Entrada

Vou directo ao assunto porque é mesmo para isso que serve uma "mini-entrada". Uma mini-entrada no blog serve para rapidamente e com poucas palavras escrever uma mensagem ou comentário dirigido a outro utilizador. Não quero com isto dizer que se deva escrever coisas do género: "Oix pessoal td bem,
n sei bem o k dizer portanto xau. bjx***", no entanto se o dissesse seria má influência e rapidamente aumentaria o número de blogs com entradas desse género.

Dia de Anos

Aposto que isto não vai interessar a ninguém pois estão habituados a que eu não refira neste blog assuntos pessoais e sim as minhas ideias. No entanto, vamos abrir uma excepção:
Daqui a 3 dias faço 13 anos. E depois? Quais são as vantagens de ser "teenager"? Nenhuma!!!
Normalmente até se diz que nesta idade se começa a ter problemas de puberdade. Pudera!!! Podemos aderir ao cartão jovem que nos dá tantas vantagens quanto um idoso de mais de 65 anos. É normal que um adolescente depois disto se sinta injustiçado!
Outra coisa que eu também ainda não percebi, é porque é que se dão presentes simbólicos pelos
anos. (presentes simbólicos da parte dos tios, porque da parte dos avós e pais são coisas mais caritas...) Deviam-se dar em vez de isso, presentes mais práticos. Vou-vos dar um exemplo:
Tio: João, tens aqui um porta-chaves com uma foto nossa para te lembrares para sempre o teu Tio.
Eu: Epá Tio, estou cheio de sede. Não me pagavas antes uma bebida??

E se só tiverem visto este tio uma vez na vida e o odiarem é mais:
Tio: Toma lá um carro em miniatura.
Eu (Didascália: aos berros) : Um carro mas tu julgas que eu tenho quantos anos??!! Quatro??!! Tenho 13!!! Compra-me antes um MP3!!!

Nova Religião, Nova Vida

Estive ontem a pensar para mim mesmo no facto de não ter religião ser chato.
Qualquer ser humano precisa de ter a sua própria opinião e modelo de vida. Foi por isso mesmo que eu criei a minha própria religião: o Pintísmo. (Nome que foi inventado por um amigo meu, Tomaz San Payo. Desde pequeno que me dizem para respeitar os direitos de autor.)
Aqui vai agora aqui uma breve explicação do preciso Pintísmo: ... Não. Em vez de uma descrição vou vos escrever os meus 14 mandamentos: (atenção: Isto é inspirado nos meus colegas de turma)
1. Não contas piadas secas
2. Não te emplastras nas fotografias
3. Não te colas a outros grupos de amigos
4. Não te excitas com novos conhecimentos tecnológicos
5. Não estudas mais de duas horas de matemática por dia.
6. Falas com volume
7. Não te atiras aos colegas de turma.
8. Fechas a braguilha antes de sair de casa.
9. Rapas o cabelo quando ele é loiro encaracolado.
10. Não mencionas a palavra "Kochman" nem uma única vez em toda a tua vida.
11. Não ficas amuado só porque o teu director de turma se está a atirar a tua mãe.
12. Não comes 2 croissants do tamanho do mundo a cada minuto que passa.
13. Não dizes bacoradas do género: "It's too much, too loud".
14. Não bocejas nem uma única vez no teu dia-a-dia. (uma boa autocrítica!)

Este texto foi muito inspirado nos meus colegas de turma portanto se não conhecerem nenhum deles peço desculpa pelo mau bocado.

Finalizando o contexto da minha religião, o Píntismo consiste numa nova filosofia de vida que nos permite melhorar algumas regras de etiqueta, mais explícito, as que constam nos 14 mandamentos. Este 14 que é um numero simbólico visto que é o dobro de 7 que é o meu dia de anos...

Conclusão

Sei que só passaram duas horas desde que escrevi a ultima mensagem mas tive a pensar para mim mesmo uma nova filosofia de vida. Sei que digo que não se deviam escrever coisas inúteis nos blogs mas penso que isto vos vai interessar (nomeadamente a aqueles que não regulam bem).
Cada erro que nos cometemos, quer seja um homicídio a um simples erro de profissão, pode não ser considerado realmente um erro. Porquê? (Vá não se ponham a pensar que eu falo à Paulo Bento só porque faço estas perguntas inúteis pelo meio. Simplesmente quero que isto tenha um pouco de suspence) Porque a pessoa não tem culpa da sua personalidade, nasceu assim. Logo não se pode considerar um erro e sim que essa mesma pessoa é doente. O que acontece às pessoas doentes? O quê? (novamente uma pergunta destas) Essas pessoas são internadas, mas se isso acontecesse com todas as pessoas no mundo, a nossa sociedade cairia. No entanto eu pensei para mim numa alternativa para este problema. Matamo-nos uns aos outros e acabamos de vez com a raça humana!
Podem já começar por matar os árbitros da Liga de Clubes Portuguesa e o respectivo presidente Valentim Loureiro...

Mostrar ao mundo...

Começo este blog por dizer a utilidade do mesmo. Um blog é uma forma de o/a proprietário/a mostrar o que tem a dizer ao mundo, uma ideia com a qual eu concordo pois deve haver liberdade de expressão. Eu, pessoalmente a única coisa que tenho a dizer ao mundo é:
" Nos dias 01 e 02 de Abril de 2006 (Sábados e Domingos), as estações Saldanha, Picoas, Marquês de Pombal e Rato da Linha Amarela do Metropolitano Lisboa estarão encerradas devido a trabalhos de construção do prolongamento da linha Vermelha na área envolvente da estação Saldanha.
Nesses dias a Linha Amarela funcionará normalmente entre as estações Odivelas e Campo Pequeno. As linhas Azul, Verde e Vermelha continuarão a operar sem quaisquer alterações. Como alternativa poderá utilizar as carreiras de autocarros da Carris: 20, 27, 36, 38, 44, 45, 49, e 207.
Para mais informações consulte o site: www.metrolisboa.pt. "
Isto sim uma informação com utilidade porque existem blogs cujo titulo não vou para aqui referir que não têm qualquer importância.
Obrigado